Rappel du premier message :

n'hésitez pas à signalez les blagues que vous trouvez de mauvais goût (même les miennes, non pardon, surtout les miennes)

elles iront au des blagues

Suis d'humeur badine aujourdhui

vous en donne une autre pour vous mes amis

Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours…
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
- Celle du Beffroi…
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975…
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C’est dingue !

Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :

- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés….

Ca vous dit une autre petite blague, pour se détendre les zamis?

Vous avez dit oui, c'est ça!! ok

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 50 et 95 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe « bander ».

Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : « Je bande même quand je ne veux pas ».

Celui de 25 ans fièrement déclare : « Je bande quand je veux »..

L’homme de 50 ans timidement affiche : « Je bande quand je peux ».

Et celui de 95 ans les regarde tous avec regret et lance :
« bande de veinards…»

Une note qui vole par ce grand coeur qui bat
Je ressens ta présence entourant l'univers
Oublieux de ma peur qui me tente étant toi
Comme un rêve glissant je rejoins ta bannière

Je m'abreuve de rires les rumeurs de la rue
Un éclat de soupir qui me souffle son vent
Léger comme tes yeux comme un sourire rendu
Mon amour je te vis je te crie : sois mon sang.

De la pure poétronerie comme c'est jovial
Un jour la littérature de la rue sera libre
Et on pourra écrire sur les routes même
Si c'est déjà fait , la couleur des mots
Flûte ô toi poète lyrique ,
J'ai perdu le fil ...............................

Acceptées.

Une petite avant qu'on me la fasse!

Un émigré juif arrive en Belgique. Il trouve que son nom ne facilite pas son intégration et demande à l'état civil de lui donner un nom plus courant. L'employé lui demande comment il s'appelle. Il répond Katzman. L'employé réfléchit: - Katz, c'est le chat. Man, c'est l'homme. Vous allez donc vous appeler Shalom.

Une petite mignonne!

Que disent deux chats quand ils sont amoureux ?
- On est félin pour l'autre.

Je suis d'humeur moins badine aujourdhui...j'ai le ventre retourné, comme un noeud au plexus solaire.

pour exorcisé celà, je vais tenter une petite blague.

C’est un homme qui est chez dans un supermarché et semble perdu en cherchant d’un coin à l’autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu’il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j’ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l’air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s’appelle Emmanuelle. C’est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l’épaule, vêtue d’une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l’air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne…

tiennez... une autre

Un type arrive un matin au bureau la tête bandée. On lui demande ce qui lui est arrivé.
Il répond: C'est un accident de chasse!
Mais comment? lui demande-t-on.
Il répond: J'étais aux toilettes dans un restaurant minable, j'ai tiré la chasse d'eau et elle m'est tombée sur la tête!

L’histoire se passe pendant la seconde guerre mondiale. Les allemands bombardent une petite ville, les immeubles tombent comme des châteaux de cartes.
Après le bombardement, on fouille les décombres, à la recherche d’éventuels survivants. On trouve sous les gravats un petit vieux assis sur les chiottes qui se tord de rire, et tient un petit morceau de bois dans la main.

Les secours: “Et ça vous fait marrer, hein ???”

Le pépé: “Oh, bah pour sûr !!! C’est la première fois que quand je tire la chasse, toute la maison vient avec…!

J'en connais d'autres mais j'ai la flemme de les écrires

Augmentez le son avant de cliquer

Excellent et très bien vue cette vidéo de Enrico Scott - Bon Macias !

C'est un Kangourou qui rentre dans un bar et qui commande un Pastis.

- Barman,...un Pastis s'il vous plait!

Le barman très, très étonné de voir un Kangourou, rentrer dans son bar, et de plus, qui commande à boire, ....lui sert son Pastis.

- Voilà, ça fera 10 €uros s'il vous plait.

Le Kangourou paie le barman...et remarque que tout les clients, le regardent avec beaucoup d'étonnement.

Le Kangourou demande au Barman :

- Mais qu'est ce qu'ils ont tous à me regarder comme ça?

Le Barman lui dit :

- Eh bin,...vous savez, je pense qu'ils sont comme moi,...ils n'ont pas l'habitude de voir un Kangourou dans un bar..

- Ah bin ça je comprend, (dis le Kangourou énervé) ...à 10 €uros le Pastis..!!

Bah... il a une grande poche!

Bon ! Je tente ma chance avec le jargon québécois... Il devrait bien y en avoir 3 ou 4 qui devraient la comprendre !!!

C'est la fin de l'année scolaire...! Tous les étudiants écoutent sans intérêt Irène, l'enseignante... cette vieille fille frustrée, qui leur en a fait baver toute l'année. Mais, puisque c'est le dernier jour, elle tente maladroitement un sourire figé... mettant en évidence son menton pointu et sa dentition à peine perceptible depuis le début de l'année.

S'efforçant de démontrer un brin de gentillesse, elle demande à chacun d'exprimer ce qu'il a retenu au cours l'année qui prend fin.

Johnny, le fier-à-bras, qui lui avait tenu tête toute l'année avec ses critiques malveillantes, lui dit :

--- En tout cas, Mamzelle, on dira bin ce qu'on voudra de vous... Mais, que j'en pogne jamais un qui ose dire que vous avez un visage à deux faces.

Irène, totalement bouleversée par ce beau compliment inespéré, rougit et étale un large sourire en lui répondant timidement :

--- Je te remercie infiniment... je suis vraiment émue. Mais, dis-moi, qu'ai-je fait pour mériter un tel éloge ?

Toujours avec son air complètement blasé, Johnny lui répond :

--- Bin voyons Mamzelle ! Si vous aviez un visage à deux faces... cé bin sûr que vous seriez pas assez folle pour vous promener avec c'te face-là !!!

Les indiens appelaient les menteurs "doubles faces"

Savez vous quelles ont été les dernières paroles du Christ? Non? Et bien Il a dit :

"Avant, je croyais, aujourdhui, je suis fixé!"







bon je retourne travailler

Pas mal, dans le même style que la blague sur Jeanne D'arc, ses dernières paroles

"ah ! vous ne m'avez pas crue, et bien vous m'aurez cuite."

@ Hogun... "Avant, je croyais, aujourdhui, je suis fixé!"
@ Florence-Yvonne... "ah ! vous ne m'avez pas crue, et bien vous m'aurez cuite."

HAHAHA ! VOUS ME FAITES TORDRE DE RIRE ! C'EST TROP DRÔLE !!!

GANG DE MALADES !!!

Bon, celle là elle est nul, mais c'est pour chat-man, je viens de m'en rappeler


C'est l'histoire d'un chat qui rentre dans une pharmacie et qui demande :
"Vous auriez du sirop pour ma toux?"

Un homme âgé est marié à une jeune et belle femme.
Après plusieurs années de mariage,il eut un jours une attaque cardiaque.
Le docteur l'avisa que pour prolonger sa vie ,il devrait s'abstenir d'avoir des rapports sexuelle avec sa femme.
Lui et sa femme discutèrent et décidèrent que le mari ferait chambre à part et dormirait dans le salon ,afin d'éviter toute tentation.
Une nuit ,après plusieurs semaines d'abstinance,il se dit que la vie sans sexe est une vie ennuyeuse..
Il décida donc d'aller rejoindre sa femme dans la chambre à l'étage,quand soudainement,il la croisa dans l'escalier et lui dit:
-J'étais entrain de monter pour mourir
Elle répondit:
-j'étais entrain de venir pour te tuer !

Vous savez quelle est la particularité de l'homme aux cinq sexes?

Son pantalon lui va comme un gant!

"Allez une fois , vous êtes en panne ! ??

"Non, le garagiste m'a dit qu'il faillait un peu pousser la voiture sur l'autorute ,

Elle est LOURDE ! mais faut bien que ça se fasse une foé PFFFFFFF ! .....................

Madame téléphone à son mai de son lieu de vacances:
- Tout va bien? Le chat est en forme?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon.
Et maman, elle va bien?
- Elle se promenait sur le bord du balcon....

"Cher papa Noël,
J'aimerai un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man.
Je t'aime.

Eusèbe



Cher Eusèbe,
Tu veux pas un chèque en plus?, débile,... en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aime pas, et moi non plus d'ailleur.

Père Noël

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toute ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours.
De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de li qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

Comment dit on : "ma belle mère ne vient pas diner ce soir" en Anglais?
YYEEEESSSS!!

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaien dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui? Je ne vois pas le rapport..
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

@ Hogun ... Ben, dis donc... t'es sur une lancée du tonnerre !!!

... Vite ... Ramasse tes bouteilles avant que ta belle-mère ne se pointe... Hahaha !!!

- Alors, vous voulez vous engager dans la marine ?
- Oui Monsieur
- Vous savez nager ?
- Non, pourquoi ? vous n'avez plus de bateau Monsieur ?

Ce sont 2 poissons rouges dans un bocal qui discutent :
- Dis...tu crois que Dieu existe?
- Evidement...sinon qui crois tu qui nous change l'eau et nous envois toute cette bouffe du ciel!

Un canard rentre dans un bar...
- vous auriez des cacahouetes demande t il au patron.
- non je n'est pas ca.
le canard reviend le lendemain et demande de nouveau :
-vpus auriez des cacahouetes?
- le barman enerve lui repond :
- eh oh je vous ai deja dis qu'il n'y en avait pas ici...si vous revenez me demandez ca, je vous cloue le bec!
le lendemain le canard revient et demande :
- avez vous des cloues?
- non?
- vous auriez des cacahouetes?

Cendrillon à maintenant 85 ans.

Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux.
Elle est heureuse.
Par un bel après midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.

Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, après toutes ces années, que fais -tu ici?
- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a t'il quelque chose que je puisse faire pour toi? Un souhait que je pourrai exaucer?

Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Après y avoir réfléchi un peu, elle murmure :
- J'aimerai être immensément riche.
A l'instant même, sa chaise berçeuse se change en Or massif. Cendrillon est abasourdie.
Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'écrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait?
Cendrillon baisse la tête et examine son corps et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oubliés, des ardeurs.......

- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est il?
Cendrillon regarde son pauvre chat Bob apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empêcher d'arrêter de voler et de tomber à ces pieds.
La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.

Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille, un souffle tout chaud et lui murmure :
- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est ce pas?

Pauvre Cendillon!

Excellentes vos blagues......hahahahahha!!!!!!!

Comme quoi les grands esprits se rencontrent.

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