Apprendre la philosophie par l'humour

je propose de mettre ici, des blague qui ont un fond philosophique

pour commencer, la preuve que même le plus incroyable peut etre vrai, et tout a fait admis selon la présentation des faits

Un espagnol, un italien et un belge sont dans un pub à Paris. Ils s'amusent, boivent de bonnes bières et sont tous d'accord pour dire que ce pub est vraiment sympathique.
A un moment l'italien nostalgique déclare : "C'est formidablé ici, mais à Roma, jé connais un bar encore mieux qué ici. Là bas, tu achètes une bière, tu achètes une deuxième bière, et le patron il t'offre la troisième !"

L'espagnol répond : "yé ne veux pas être prétentieux, mais à Barcelona y'en connais un encore mieux ! Tu payes la première et on t'offre la deuxième bière et la tapa avec. Tu payes encore une bière et on t'offre la quatrième avec una paella!"

Le belge prend la parole : "Ah et bien moi j'ai encore mieux que ça ! A Anvers, il y a un bar exceptionnel ! Vous n'allez pas me croire, mais, on t'offre ta première bière, on t'offre ta deuxième bière, on t'offre aussi ta troisième bière, on t'offre encore ta quatrième bière, et à ce moment là, tu vas dans une chambre au premier étage... et tu fais l'amour toute la nuit !"

- C'est impossible ! Ca t'est vraiment arrivé à toi ? Disent les deux autres.
- A moi non ! Mais c'est arrivé à ma femme

Raisonnement qui part d'un cas spécifique pour en venir a une conclusion générale

La mère du jeune Patrice rencontre en chemin une de ses amies, fort jolie.
- Embrasse la dame Patrice.
- Non, maman.
- Patrice; c'est un ordre !
- J'ai dit non, maman
- Mais enfin, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé, hier, et il s'est reçu une paire de gifles !


Évidemment, cela démontre aussi l'erreur possible dans ce type de raisonnement
le bon exemple, c'est que e soleil s'est toujours levé chaque jour et donc continuera encore de le faire

(au fait cet exemple est il valable pour tout le monde ?)

(également proche du principe de Galilée et Einstein)

dans un asile d'aliénés mentaux, un patien entasse des caisse le long d'un mur et enfin grimpe sur le tas pour accéder au-dessus du mur et voir la rue, la ville ...
une personne passe dans la rue et le fou l'interpelle
_hep hep !
le passant léve la tête et le fou demande:
_ vous etes nombreux là-dedans ?


A voir en philosophie aussi, le relativisme d'une vue sur une chose en fonction du vécu, de la culture, de la précision dans un domaine donné ....

Un homme se baladait en moto le long d'une plage de Californie et priait.
Soudain, il dit : ''Seigneur, accorde-moi un souhait je t'en prie''.

Et le Seigneur lui répondit:
Parce que tu as toujours essayé de m'être fidèle, je t'accorderai un souhait''.

L'homme dit: '' construisez-moi un pont pour me rendre à Hawaii, ainsi je pourrai m'y rendre aussi souvent que je veux''.
Le seigneur lui répondit: ''Ton souhait est très matérialiste.
Pense aux énormes défis liés à un projet de cette envergure.
Les supports requis pour atteindre le fond du Pacifique.
Le béton et l'acier que cela prendrait!
Je peux le faire, bien sur, mais il me serait difficile de justifier un souhait aussi mondain.
Prends donc un peu de temps et songe à un autre souhait qui me rendrait Honneur et Gloire''.

L'homme réfléchit pendant un long moment, et finalement il dit :
''Seigneur, je désire comprendre les femmes.
Je veux savoir comment elles se sentent à l'intérieur, ce qu'elles pensent quand elles deviennent silencieuses, pourquoi elles pleurent parfois, ce qu'elles veulent dire quand elles répondent ''rien'' et surtout comment je peux rendre une femme vraiment heureuse''.


Le Seigneur répondit :''Deux voies ou quatre voies ton pont ?''

bien nitrof
je signale que cette histoire classique de voeux a un génie a une autre variante ou dans un premier temps il demande a ce que palestinien et israélien s'entendent
Après le voeux pour comprendre les femmes, le génie demande a revoir la carte d'israel



un prof ouvre une urne des précédentes expéditions archéologiques de la classe
pouf ! sort un génie et en colère d'avoir si longtemps resté enfermé , sous les protestation d"innocence du prof, le génie lui accorde un seul veux ;
_ soit devenir immensément intelligent
_ soit devenir immensément riche

le prof réfléchi et dit "immensément intelligent "

le génie disparait dans un nuage de fumée qui englobe aussi le prof
la fumée dissipée le prof apparait aux élèves avec une tête ahurie, et penaud, il dit : "j'aurais dut prendre l'argent"

celle que je préfère en philo mais je prévient que peu de gens la trouvent drôle eye rolling smiley

Un type immensément riche dépensait sa fortune pour résoudre l'énigme du sens de la vie, et convoquait, allait voir les plus grand penseurs pour leur demander "c'est quoi la vie ?"
Pas de solution, a sa lancinante question
n jour on lui parla du plus grand sage de la terre qui se trouvait au pied de l'Himalaya.Alors il monte une grande expédition, pénible, dangereuse, au point que les porteur moururent ou s'enfuirent ....
au bout du voyage, il voit un vieil homme assis sur un gros rocher et il lui demande :"c'est quoi la vie ?"

Après un long silence, le vieil homme, lui dit posément " la vie .... c'est un grand fleuve ... qui coule"
le type s'énerve, invective comme qui il n'a pas fait tout ce chemin pour entendre de telle ineptie ....
et le vieil homme lui répond étonné :
"bah, la vie, ce n'est pas un grand fleuve qui coule ?"


(j'avais prévenu, cela ne fera pas rire tout le monde )

J'ai pas compris la blague

je sais raconter, mais je ne sais pas expliquer les blagues
comme disait M Twain a propos des texte religieux, de mémoire : le pire ce n'est pas ce qui est incompréhensible, mais c'est ce qui est compréhensible

et je peux dire que la vie est un grand fleuve qui coule (même si c'est un peut de la philo de bas étage)

le maitre avait fait un discours sur les femmes et les perles, un éléve :

- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner la différence entre une perle et une femme ?
- La différence, mon petit, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté..
Le jeune (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre immense sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le maitre (avec un mince sourire):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

la plus classique dans ce domaine de la science, ,c'est une blague qu'on cite pour dénoncer les erreurs de protocole et les attendus des résultats d'expérience



le savant et la puce

Un chercheur dit saute a une puce. Elle saute. Il note le résultat
Il arrache une patte à la puce et lui dit de sauter. Elle saute. Il note
Arrache une autre patte, lui dit de sauter. Elle saute. Il note

Ainsi de suite jusqu'à la dernière patte et lui dit de sauter. Elle ne saute pas.
il note :
lorsqu'on arrache toute les patte d'une puce, elle devient sourde !

Deux "copains" sont en camping dans la jungle, assis devant la tente
soudain rugit un lion juste derrière eux
l'un d'eux bondit sur ses "nikes" et les enfiles, l"autre lui dit :
_ ce n'est pas avec tes baquettes que tu vas courir plus vite que le lion
_non, il suffit que je cours plus vite que toi

Evidemment que la vie c'est un grand fleuve qui coule !!!! pas toujours tranquille !!!

Et que les femmes c'est un plus grand mystère encore que celui de la "Sainte Trinité" !!!!

Économie de moyens

blague, peut etre historiquement vrai, du moins elle est tout à fait possible :

Lors de la course à la conquête spatiale dans les années 1960, la NASA décida pour le besoin de ses astronautes de développer un stylo à bille fonctionnant dans un système sans gravité.

Après un temps considérable de recherche et de dévelopements, le stylo "Astronaute" fut développé pour un coût de 1 million de dollars. Le stylo fonctionna très bien mais trouva un faible intérêt de la part du public sur Terre.

L'Union Sovétique, se trouvant confronté au même problème, utilisa elle un crayon...

J-P Mouvaux
oui, j'ai un peu honte de ma blague sur les perles

mais les hommes sont aussi un mystère pour les demoiselles et les dames (enfin selon ce que j'entends)

Dans le même genre que les femmes et les perles :

Quand Neil Armstrong, l'astronaute de la mission Apollo 11, marcha sur la lune pour la première fois, il déclara " C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand bond pour l'humanité". Ce ne fut pas la seule chose qu'il déclara: Alors qu'il était en pleine conversation avec Houston, il ajouta "Bonne chance Monsieur Gorsky". Cette phrase resta une énigme très longtemps, surtout que les gars de la NASA avaient d'abord pensé que le Gorsky en question était un cosmonaute du programme russe... Mais après vérification, aucun Gorsky n'exerçait la fonction de cosmonaute ni en Russie, ni aux USA.

Pendant des années, les journalistes qui interviewaient Armstrong ne manquèrent pas de demander à chaque fois ce que le "Bonne chance M.Gorsky" signifiait.... mais sans obtenir la réponse. Trente ans plus tard, alors qu'un reporter lui posait à nouveau la question, Armstrong répondit:

- Monsieur Gorsky est mort maintenant. Je vais pouvoir répondre à votre question. Lorsque j'étais gosse, j'avais l'habitude de jouer au basket dans le jardin. Un jour, la balle atterrit dans le jardin du voisin.

Au moment où j'allais la ramasser, je suis passé devant
la fenêtre de la chambre à coucher de M. et Mme Gorsky, nos voisins. Et là, j'ai pu entendre madame Gorsky qui disait à monsieur Gorsky:

- Une fellation? Tu veux que je te fasse une fellation? Je t'en ferai une le jour où le gosse du voisin marchera sur la lune!

pourquoi pas
et l'histoire ne raconte pas si M Gorsky a eut sa petite gâterie

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C'est un rat de labo qui se dit :
"J'ai bien entraîné ce scientifique : chaque fois que j'appuie sur ce levier, il me donne une boulette de nourriture"

Dans un aquarium, deux poissons rouges discutent :
- À ton avis, est-ce que Dieu existe ?
- Bien sûr ! Sinon qui d’autre changerait notre eau et ferait tomber la bouffe du ciel ?

_ tu y crois, toi, à la vie après la mort ?
_non, pas du tout. Et toi ?
_ Et bien, depuis la mort de ma belle mère, je revis !