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 Oh mon Dieu !!!!!

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florence_yvonne
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florence_yvonne

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MessageSujet: Oh mon Dieu !!!!!   Oh mon Dieu !!!!! EmptyLun 20 Déc 2010 - 15:00

Quatre mères bavardent dans un salon de thé.
- moi mon fils, dit la 1ère, il a du sang royal. Quand il entre dans une pièce, les gens disent "oh, votre altesse" !
- moi mon fils, dit la 2e, il est évèque. Quand il entre dans une pièce, les gens disent "oh, votre excellence" !
- moi mon fils, dit la 3e, il est cardinal. Quand il entre dans une pièce, les gens disent "oh, votre eminence" !
- moi mon fils, dit la 4e, il est petit, chauve et pèse 185 kilos. Quand il entre dans une pièce, les gens disent "oh, mon Dieu" !

Un soir dans un bar, trois amis passent le temps en parlant autour d'un verre. Il y a un médecin, un avocat et un ingénieur. Après quelques verres, et quelques histoires de fesses, ils se posent la question de l'origine de leurs professions respectives.
Le médecin commence: "Au tout début, Genèse Chapitre 1er, Dieu prend une côte d'Adam pour créer Éve. Dieu était un chirurgien, c'est donc la profession des médecins qui est la plus ancienne."
L'ingénieur est d'accord mais: "Oui, tu n'as pas tort là-dessus, mais encore avant cela, Dieu créa la Terre, le Soleil et tout l'univers à partir du chaos. Dieu était donc un ingénieur avant d'être chirurgien. Les ingénieurs sont donc la profession la plus ancienne."
L'avocat, souriant doucement leur demande: "Et d'après vous, qui a crée le chaos?"

Un jeune Corse écrit au petit Jésus : Cher petit Jésus, en cadeau, pour Noël, je voudrai : un pistolet d'assaut avec des cartouches, un fusil avec deux chargeurs..., puis le Corse réfléchit un moment, relit la lettre, la déchire, fonce dans la chambre de sa mère, récupère la statue de la Sainte-Vierge et l'emballe très soigneusement dans une boîte et ferme la boîte à clef. Il cache la boîte au grenier, redescend dans sa chambre, reprend la plume et commence une nouvelle lettre : Jésus, si tu veux revoir ta maman...

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MessageSujet: Re: Oh mon Dieu !!!!!   Oh mon Dieu !!!!! EmptyLun 20 Déc 2010 - 15:01

25 - Jésus allait de village en village. Sur son chemin, il rencontra une femme qui pleurait.
26 - "Pourquoi pleures-tu ?" lui demanda-t-il. "Je pleure, Maître, parce que ma maison vient de brûler et j'ai tout perdu".
27 - Jésus lui dit : "Femme, ta foi t'a sauvé, retourne chez toi et tu retrouveras tous tes biens".
28 - Comme Jésus s'éloignait, un homme vint vers lui en criant : "Seigneur ! Seigneur ! Toi seul peut m'aider. Je viens de perdre mon âne qui était mon compagnon et aussi mon gagne-pain".
29 - Jésus fut ému de pitié : "Ton fidèle animal t'attend chez toi. Retourne vite et donne lui à manger, car il a faim !" L'homme s'en retourna heureux.
30 - Jésus rencontra encore une jeune fille qui se lamentait.
31 - "Pourquoi te lamentes-tu, jeune fille ?" Et elle lui dit : "Le garçon que j'aimais et que j'allais épouser a disparu ".
32 - Le Seigneur la réconforta en disant : "Ton fiancé s'est préparé pour la noce. Il ouvre ses bras et il est prêt à te prendre pour femme". Elle s'éloigna en bondissant de joie.
33 - A l'entrée du village, Jésus vit un homme qui pleurait toutes les larmes de son corps.
34 - "Pourquoi pleures-tu, mon fils ?" demanda le Seigneur. "Je pleure, Maître, je pleure parce que je suis TJ !"
35 - Et Jésus se mit à pleurer avec lui.
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MessageSujet: Re: Oh mon Dieu !!!!!   Oh mon Dieu !!!!! EmptyLun 20 Déc 2010 - 15:02

- Qui est là?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu ramené Paul?
- Haschisch du Maroc
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu ramené Mathieu?.
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Crack de New-York.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas?
- FBI , Tous contre le mur!
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MessageSujet: Re: Oh mon Dieu !!!!!   Oh mon Dieu !!!!! EmptyLun 20 Déc 2010 - 15:09

Papi et mamie sont en train de regarder un prédicateur sur la télé câblée. Le prêcheur est face à la caméra et regarde son public 'dans les yeux'...
"Mes amis, j'ai un don. J'ai le don de guérir les gens et j'aimerai pouvoir faire profiter tous les téléspectateurs. Pour cela, c'est simple: si vous êtes malade ou si vous avez mal quelque part, placez votre main gauche sur le dessus de votre récepteur télé, et placez votre main droite sur la partie de votre corps qui est défaillante... Je vous promets que vous serez guéri!"
Papi se lève et s'approche au plus près de la télé. Il met sa main gauche au dessus du poste et place sa main droite sur son entrejambes... En voyant ce que fait Papi, mamie fronce les sourcils et lui dit:
"Dis-donc papi, il a dit qu'il guérissait les malades... il n'a pas dit qu'il ressuscitait les morts!"

L'autre jour, je me baladais. En passant sur un pont, je vois un gars sur le parapet, prêt à se lancer dans le vide. Immédiatement, je me précipite auprès de lui, et je lui crie d'arrêter, de ne pas sauter.
"Et pourquoi ne devrais-je pas sauter?" me dit-il alors.
"Parce qu'il y a bien trop de formidables choses à vivre, et tellement de gens intéressants avec qui vous avez des choses en commun à rencontrer!"
"Comme qui par exemple?"
"Eh bien, heu ... vous êtes croyant ou athée?"
"Croyant."
"Moi aussi! Vous êtes chrétien ou juif?"
"Chrétien."
"Moi aussi! Vous êtes catholique ou protestant?"
"Protestant."
"Moi aussi! Vous êtes Épiscopalien ou Baptiste?"
"Baptiste."
"Waow! Moi aussi! Vous êtes Baptiste Église de Dieu ou Baptiste Église du Seigneur?"
"Baptiste Église de Dieu."
"Moi aussi! Vous êtes Baptiste Église de Dieu Originelle, ou bien Baptiste Église de Dieu Réformée?"
"Baptiste Église de Dieu Réformée."
"Moi aussi! Vous êtes Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1879, ou Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1915?"
" Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1915!"
Alors c'est là que je lui ai dit:
"Crève, espèce d'ordure hérétique!" et je l'ai poussé dans le vide.

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide. Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial. A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit: "Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent."
Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète: "Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?"
"Oui, ils te regardent en ce moment...", répond le surprenant volatile.
"Comment t'appelles-tu ?", réplique le cambrioleur.
"Je m'appelle Nazareth", répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et dit: "Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu ce donner un nom pareil ?"
Et le perroquet répond: "C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus."

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