Blagounettes

Rappel du premier message :

Pour la première fois de ma vie, je suis allé à la mosquée... J'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières. Puis tout à coup j'ai vu Mahomet. Il était là. Je me suis mis à genoux, figurez vous et à ma grande surprise il vient à moi, se penche, met ses mains sur ma tête et s’exclame d'une voix forte: « TI VAS MARCHER!!! »
Je lui réponds que je n’ai aucun problème de motricité.
Il ignore ma remarque et hurle encore d'une voix plus forte: « TI VAS MARCHER ! ! ! »
Là, je refais une tentative pour lui expliquer que je n' ai aucun problème avec mes membres inférieurs, mais en vain…. Il répétait de plus en plus fort : « TI VAS MARCHER ! ! ! »
Après les prières, je suis sorti et bien, croyez-moi si vous voulez… Il avait raison ce c... On m’avait piqué ma bagnole ! ! !

Ca se passe dans un bain turc...
Trois personnes font connaissance...et chacun parle de leur métier...moi je suis prof
Moi je suis maçon
Moi je suis magicien...

Magicien? Je voudrais bien voir comment tu ferais un tour de magie ici au bain turc?


pas difficile dit le magicien, retourne toi....il se place derrière lui et lui dit: tu sens mon doigt?
Oui dit l'autre...
Regarde mes mains sont ici....

_Bonjour docteur, je viens vous voir car je crois que j'ai besoin de lunettes.
_Je vous le confirme, ici c'est une épicerie.

Je ne sais pas si le lien va marcher

https://onedrive.live.com/view.aspx?resid=A31B7DEF390E906!828&ithint=file%2cpptx&app=PowerPoint&authkey=!AAWY0vmbYObZB2k

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.

L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie,
alors dégage d'ici et ne me dérange plus .

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu le sermonne:
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.

- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré!

- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec ! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !
-Tu es où ?

Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!

Vidé au secours

https://webmail1m.orange.fr/webmail/fr_FR/download/DOWNLOAD_READ.html?IDMSG=114418&PJRANG=2&NAME=Toilettes+publiques+ss.mp4&FOLDER=INBOX

Deux prêtres décident de partir en vacances et pour être tranquille partent en tenue civile.

Ils arrivent à la mer, prennent deux fauteuils et s'installent sur la plage, c'est alors qu'une plantureuse jeune femme en bikini passe devant eux en disant : Bonjour mon père, bonjour mon père.

Dépités les deux prêtres décident de s'habiller carrément en touriste, petite chemise à fleurs, short et espadrille, c'est alors que la jeune femme passe en disant : Bonjour mon père, bonjour mon père.

Alors l'un des prêtre s'approche de la jeune femme et lui dit : Mais comment savez-vous que nous sommes des prêtres ? Alors la jeune femme répond : Mais vous ne me reconnaissez pas ? c'est moi, sœur Catherine.

Mouarf :)

On ne dit pas "le curé idiot prend l'escalier" mais...
"L'abbé bête qui monte qui monte qui monte"

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n'en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
- Non... Je crois que je vais attendre la police.

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait?
- Un nouveau testament...

C'est l'histoire d'un fou qui va au boulot selon les versets explosifs de son fameux livre des fakes, il est corrompu mais il roule en skate, du coup il glisse sur une peau de banane ... Pffffffff

Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l' école.
- "crotte", dit le premier, "tu t' es acheté un nouveau vélo" ?"
- "Non, mais si tu savais ce qui m' est arrivé", fait l' autre.
- "Figure-toi que j' étais à la campagne, je me promenais sur un chemin
arrive une belle fille en vélo. Elle engage la conversation, et puis
tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa
bicyclette, retire sa culotte, et me dit ": " Prend ce que tu veux!!!
""... alors j' ai pris son vélo."
- "T' as eu raison, dit l' autre. Qu 'est-ce que t' aurais foutu avec sa
culotte ?"

N'y a t-il que dans les crématorium qu'on trouve de la chaleur humaine ?

Avant de mourir, Jeanne d'Arc aurait dit : "Ah, vous ne m'avez pas crue ? et bien vous m'aurez cuite".