des perles en cascade

Les perles du baccalauréat

HISTOIRE

Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.

Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.

Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.

Napoléon a fait ses adieux au music-hall à fontainebleau.

Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire rire les gens.

Le successeur de Lenine fut Stallone.

Les indiens ont refusés la colonisation, et ont eu pour chef Ghandi, Géronimo et Sitting-Bull.

Les Egyptiens écrivaient sur des papiers russes.

C'est Monsieur Champion qui a inventé l'écriture, avec les hieroglyphes.

Lady (l''édit, ndlr) de Nantes a couché avec Louis XIV.

Napoléon est mort guillotiné, tout comme Bonaparte.

GEOGRAPHIE

La Suisse est une fée des rations.

Le Vietnam est la capitale du Liban.

On voit qu'un pays est riche ou pauvre à son BNP.

Les USA, peuplés de neuf millions d'habitants...

La Belgique est un petit pays réputé pour ses chocolats et sa neutralité et son accent sympathique.

Le Cuba cultive le cigare.

Les Chinois à l'Ouest sont des mongols.

PVD : Pays en Voie de Disparition

Les pays de l'Europe de l'Ouest sont plus économiques que ceux de l'Est.

La Bretagne possede des gissements de plutonium.

L'Ile de France possède une flotte impressionnante.

SCIENCES

L'ozone est un gaz toxique et nocif en même temps.

La finesse de la taille est un des pouvoirs chez la femme.

On s'est rendu compte que si on continuait à perdre des arbres on finirait par ne plus en avoir.

Les conséquences sont la mort des végétaux qui ne pourront pas survivre.

L'enfant ne va pas réagir dans le sens où il ne va pas à son tour fesser l'adulte.

Une espèce c'est tous les individus de la même espèce qui se reproduisent entre eux.

Les ultraviolets grâce à l'atmosphère et certains polluants se transforment en ozone et l'ozone retient ces derniers.

Quoiqu'il en soit, la réaction est inversément identique.

CULTURE GENERALE

Le CM2 fait partie de l'ère primaire.

Le bébé est relié à sa mère par le cordon lombrical.

La vaccination est obligatoire pour tous les élèves qui ne sont pas encore morts.

Le mercredi est un jour de congé en souvenir des enfants morts pour l'école.

Le caviar pousse dans des poissons très chers.

Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.

L'âge de pierre a commencé avec l'invention du bronze.

Une tonne pèse au moins 100 kilos surtout si elle est lourde.

La réponse des profs

Peut mieux faire. Ou peut-être pas.

A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne.

Elève fantôme, mais qui manque totalement d’esprit.

Montrons nous donc un tantinet positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.

L'exploit : même à l’oral, il fait des fautes d’orthographe.

Des progrès, mais toujours nul.

Des efforts désespérés ont été constatés pour se rapprocher de la fenêtre.

En nette progression vers le zéro absolu.

Vient en touriste, mais sans connaître la langue.

Hiberne, probablement.

Mais parfois...

Les professeurs, parfois eux même déconcertés par les copies qu'ils corrigent, commettent eux-mêmes quelques maladresses. Toujours pour le plaisir des zygomatiques !

La flûte est un instrument à bec, un peu comme le canard.

Une interro surprise, pour moi, ça s’appelle comme ça parce qu’on ne sait jamais sur quelles horreurs on va tomber en les corrigeant.

Pas d’abrév. SVP.

J’ai peut-être moins de cheveux que vous au-dessus du crâne, mais j’ai plus de choses en-dessous !

Qu’est-ce que j'ai écrit dans la marge ? Fais voir ? Ah oui : illisible !

Les perles des assurances

Ma voiture a subi d'importants dommages corporels.

Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous écris pour vous dire qu'une dame m'a dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon vélo.

L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir de ses plans.

La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.

Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.

J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement demandé de vous écrire.

En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison et je suis rentré dans un arbre qui ne m'appartenait pas.

Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir à lui faire signer un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré.

Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la glue mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils n'arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien ?

J'ai bien reçu, successivement, votre lettre sur papier blanc, votre recommandée jaune, votre billet vert, mais maintenant j'aimerais bien savoir où nous en sommes exactement.

J'ai doublé un cycliste qui circulait à vélo...

J'ai bien un témoin, mais il ne cause que l'étranger, vu qu'il n'est pas français.

Dimanche dernier, alors que nous déjeunions en famille, le lustre est tombé sur la table, ce qui a renversé la soupière dont le contenu s'est déversé sur la robe de ma belle-soeur qui s'est agrippée à la nappe, ce qui a provoqué la chute d'un verre sur les genoux de mon mari qui s'est coupé en le rattrapant. Vous voudrez bien me dire si parmi ces divers incidents, mon assurance rembourse quelque chose ?

Vous m'avez dit un jour qu'en matière d'assurance, la bonne foi de l'assuré était toujours présumée. Je m'étonne en conséquence que vous m'infligiez un mal pour mon accident : je n'ai pas voulu griller le feu rouge, il se trouve que je ne l'ai pas vu du tout. J'espère que la nuance ne vous échappera pas.

J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service.

Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon alors qu'ils jouaient ensemble gentiment, mais je n'étais pas assez près pour savoir lequel des deux a commencé à mordre l'autre.

Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n'ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que, l'année dernière, j'avais payé ma prime sans avoir d'incendie. Où est la justice là-dedans ?

Mon mari est pour le moment décédé.

Mon grand danois a avalé les boucles d'oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 2000 dollars. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pouvais pas les retrouver: J'aimerais savoir maintenant pendant combien de temps encore je dois vérifier les excréments de mon chien.

Puisque mon assurance de frais médicaux s'étend aux personnes à charge, puis-je réclamer pour mon chien ?

Les perles des SAV

Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
- Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
- Non.
- Alors faites "Démarrer"
- Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...
- Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
- Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?

Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
- D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
- Non monsieur, je suis sur Paris, 75.

J'ai un problème avec Windows ...
- Qu'avez vous sur l'écran ?
- Euh ... un pot de fleur.
- Non, je veux dire qu'est-ce qui est écrit ?
- Ha d'accord... euh... Toshiba !

Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
- Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click...)
- Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
- Ben rien.
- Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]... Et maintenant ?
- Toujours rien...
- Comment faites-vous la manipulation ?
- Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R". Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

Mon disque dur est fêlé !
- Et qu'y a-t-il d'écrit sur l'écran ?
- Ben que mon disque est fêlé !
- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
- Hard drive failure !

Ca me met "nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect".
- Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
- Oui un instant.
Là, le monsieur pose le combiné, se lève et va fermer la fenètre.

Je viens d'avoir un ordinateur, mais mon moniteur ne s'allume pas !
- Même en bougeant la souris ?
- (en hurlant derrière lui) Ne jette pas les cartons, on a oublié de brancher la souris !


Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
- Heu ? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ?
- Oui c'est bien ça ! Netscape... Nescafé... c'est la même chose...

Décrivez-moi votre écran.
- Echap, F1, F2, F3...
- Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
- Vous me prenez pour un abruti ou quoi ?

Double-cliquez sur votre poste de travail.
- Ah bon, il faut être devant son écran pour vous appeler ? Parce que là je suis au travail.
- (agacé) Oui, c'est mieux.

ça m'est arrivé à l'école...

En cours de géographie sur l'Egypte.

la questions était:

Qu'es-ce qui permit à l'Egypte sont dévellopement rapide...

la réponse était:

ses campagnes fertiles.

Mais une série d'éléve perturbé part cette question qui demandait un minimun de réflection et d'avoir écouté la prof, se mirent à tricher.

Donc on me demanda, ce que j'avais mis...

je repondit: les campagnes fertiles...

le premier compris; les compagnes fertiles...

et le répeta à d'autres.

Quand la prof nous rendit les copies, elle nous dit que la tricherie n'était pas tolérer, innocement quelques voies s'élévére pour se disculper...

mais madames on a pas triché...

la prof répondit faut pas me prendre pour une pomme, il y a une dizaine éléve qui on mis compagnes fertiles à la place de campagnes fertiles.

Ce qui a défaut de les disculper provoqua l'hillarité générale...